Hoy, despierto, orino, desayuno, tomo algo de mate y se me ocurre la idea de intentar de nuevo salir de mi cuerpo. Espero al angelus, (cuando el Sol está en su cenit). Leo un poco de información sobre la técnica de una nueva fuente. Cierro persianas, puertas, busco algo de lapislázuli y lo dejo cerca de mi. Olvido cerrar la ventana y esta se azota con el viento, al cerrarla una libélula vuela del pomo sugestionandome, es raro ver libélulas por aquí, me hace recordar que mis demonios son también mis maestros, este pensamiento se deshace de la sugestión... Me recuesto en el piso de mi cuarto y comienzo el ejercicio de respiración. Gandalf, mi cachorro de gato no me deja y me veo obligado a sacarlo, me pongo las orejeras del taller de metales para suprimir algo del ruido. Intento el ejercicio 2 veces, sin conseguir nada mas que algo de somnolencia... Me duermo.
Despierto, y a pesar del consejo de no repetir el ejercicio de nuevo el mismo día, me siento recargado en la puerta de mi cuarto con las plantas de mi pies unidas, las manos sobre el regazo y sin las orejeras. Repito el ejercicio de "acortamiento de la respiración", esta vez me doy una autoguía, es decir me digo con palabras lo que debo hacer, paso a paso. Mi concentración se va agudizando, mi respiración se liimita a mi nariz, al igual que toda mi atención. Y ahí está; la sensación de desprendimiento... Pero eso es todo, solo hay sensación, mas no desprendimiento... Me mantengo así, usando la razón para ver que sigue, que paso nuevo hay que dar, uso mi instinto y dibujo un triángulo entre mis ojos y el entrecejo... Solo consigo la nueva sensación de una ventana abierta... Pero no hay salida...
La invasión de otra sensación mas me toma por sorpresa, la observo, es una sensación en constante incremento... Como una masa que está en mi y que crece y crece hasta colmarme por completo. Son mi cuerpo y mi energía sobrante, juntos son un ancla muy pero que muy densa...La sensación es exagerada, y es fácil ponerle atención, sumirse en ella... Por instinto comienzo a modelar esta masa, a estirarla hasta hacer un gran churro que desparramo frente a mi desde mi ombligo, imagino unas tijeras que la cortan dentro de mi estómago... Termino y la observo ante mi. Me siento ligero. No hay ningún impedimento ya para escaparme.. Pero sigo sin encontrar la salida.
Detengo el ejercicio y me olvido de el... Solo respiro, me percibo en silencio y en oscuridad, pero me percibo en verdad, ahí estoy, soy enorme y a la vez quepo solamente en la punta de mi nariz,. Mas silencio... pequeñas intermitencias de pensamientos discurren en alguna parte de mi, son insistentes, como la luz estroboscópica, pero están lejos... Mas silencio, mas presencia, no hay nada aquí...

...

Atención....
De entre lo negro, de entre mi respiración casi imperceptible y mi cuerpo inmóvil, allá abajo, mi pierna me exije movimiento, me llama con su dolor frío... Regreso al silencio... y mi pierna insiste... Decido que es suficiente. Con calma regreso a mi habitáculo, integrandome con diligencia a cada miembro... Duele. Mi pierna derecha está dormida y hormigueando. Abro los ojos, los cierro...
Y aquí estoy, la vela sigue prendida... Mis ojos están libres de esa opresión que no comprendo... Mi estómago tiene hambre, está ligero...Bajo al baño, orino, y me veo al espejo sin mis anteojos... en mis ojos hay vacío, pero solo es la ilusión que causa mi astigmatismo y el cabello alborotado sobre mis párpados... Retiro los pelos y ahí está mi alegría.. me llevo una mano al corazón y todo son sensaciónes.. Gandalf entra al baño y me acompaña... Mas sensaciones, mas calma... cada paso se siente bien.. se siente mucho... Entro de nuevo a mi cuarto y hago el primer juicio: "Fué una buena meditación"... Y siento que caigo desde muy muy alto, y me angustio y hago un juicio sobre el juicio que acabo de hacer: "está mal hacer juicios"... He regresado a la corriente, a lo cotidiano... algo de peso vuelve a mi...

He vuelto, y cómo algo que compré en la tienda, unas Chips, una torta y huevo... Me lleno y voy por ensalada. para digerir... y luego tomo mas mate y unos chicles... He vuelto... ahí está la incomodidad en los ojos, en los párpados superiores.. ahí está el peso.. Salgo corriendo de mi casa y termino en los viveros después de una larga carrera... Es una huida sin sentido, porque no hay a donde huir, mi mente y sus pensamientos vinieron conmigo, y sobretodo el peso...  Me recuesto bajo un ahuehuete y me quedo dormido... Despierto y vuelvo a casa y compro papel, y me encuentro con Mara y me alegro al verla... Pero tengo prisa, y aunque me invita a un café sigo corriendo, sigo huyendo y le digo que no... Y llego aquí y escribo esto...
He probado un poco de eso y me he quitado un poco de aquello... Siento que he caido de un lugar lejano luego de escalar, no sin dificultad... A donde he llegado?? De dónde he vuelto??
Nunca me fuí realmente... solo entreabrí la cortina, como una corriente suave agité un poco el velo y me asomé tras el de forma intermitente... "Samadhi" me gusta pensar ya que estoy aquí abajo...
Escribir esto me tranquiliza un poco, calma mi huida y solo me pregunto: ¿cuándo volvere?